Приветствую тебя на развлекательном блоге Pipnalip.ru.
У нас ты найдёшь самые свежие приколы, весёлые картинки, фотографии красивых девушек, прикольное видео, свежие флэш игры, угарные анекдоты, фотографии авто и мото, ужасы, фотографии знаменитостей.
Хочешь влиться
в нашу дружную компанию? Пройди регистрацию! Стань своим!
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa?
******
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa: - Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
******
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: - Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
Учительница говорит детям. Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: У вас очень красивый ребёнок. Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. А что же вы говорите остальным? "Ваш ребёнок так на вас похож! "...
Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... Ну и? Тебе денег не надо?
10 признаков человека, пережившего лето 2010: 1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники. 2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары 3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления. 4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ. 5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками. 6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, а даже наоборот - были рады этому. 7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет - это не роскошь, а средство передвижения. 8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово "рында" и добавили в свой лексикон. 9. Этим летом вы решили, что в общем-то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными. 10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: Вставай - твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: Не бойся, он еще в армии...
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: Знаешь, чего я хочу? Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: Да, а что случилось? Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? Есть! А со вкусом банана? Есть! А со вкусом черной смородины есть? Продавец: Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: Ребята, я с вами. Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. Ворона, оставайся! Ты надорвёшься! Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю! Ну ладно - семь. В смысле, я - седьмой? Нет... Ты - четвертый.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? Бабуль, но это все же моя машина!
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти... "
Идёт застолье. Человек, произносящий тост, говорит: Я, например, с мой женой прожил двадцать лет... С моей, -поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...
Что такое, ночью на крыше три огонька горят? Это кот кошку фигачит. А почему три? А кот от удовольствия один глаз закрыл.
А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Здорова! Вижу машину взял! ? Ага... А какой год? 1991 ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!
Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? Неа, она предпочитает как жук-скарабей. ??? Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом: Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. А травки не пробовали? Пробовали -кашляет и хихикает...
У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит: Укороти член, буду спать с тобой! Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит: Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет! Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит: Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж! А та в ответ: Нет! У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много! Мужик бежит в лес и опять: Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж! Нет! Член стал всего 30 см. Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см. Мужик опять идет в лес: Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж! Он уже достал лягушку, та ему в ответ: Нет, нет и еще раз нет!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Ало, это зоопарк? Да, зоопарк. Мне дали ваш телефон спасатели. А в чем дело? Да тут ко мне в дом змея заползла!!! ??? Вы состоите в обществе охраны животных? Нет А в партии зеленых? Нет Тогда е%ните её лопатой!
Как дела, как с работой? Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит: Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!Как? У тебя же жена есть!!! Ты бы ещё бабушку вспомнил!
Ты за кого голосовал? Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию". Чем аргументируешь? А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Ты что, совсем уже совесть потерял? Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! Понимаете, у меня лом подошел...
В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает: Это кожаный? Нет, дерматиновый!
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
На уроке русского языка учительница говорит: В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: А как по-древнерусски "сорока"?
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине...
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
Ты на мне женишься? А зачем? Ну... Типа жить вместе будем... И так живём... Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять... Я подумаю...
Петька и Василий Иванович как-то напились в дупель, нy и Чапай отрубился. Петька, еще стоявший на ногах, решил приколоться над ним и приклеил емy второе "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит рыдающего Василь Иваныча, и спрашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! Да понимаешь, Петька, просыпаюсь я yтpом и смотрю - y меня два х%я, я один-то оторвал, а другой сам отпал!
В ресторане за столик беседуют два приятеля. Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Умирает старый еврей. Жена у его постели: Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? Покрути мне яйца, дорогая... Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: Ну как, Милый, полегчало? О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: Это зачем кнопка? Это от дождя... Что, крыша выезжает? Не-а, конкретно дождь перестает!
Судья спрашивает у пострадавшего: Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: Ну что бабка заходи раз пришла.
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Мать - сыну: И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
Беседуют две сторожевые собаки. Ты, что ничего не слышишь? Отлично слышу. А почему тогда не лаешь? Ну, тогда я ничего не слышу!
Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. В гости к Кролику. А он нас ждет? Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили... Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом: Здорова!!! ! Дай закурить!!! Ну на закури! ! А чо у тя с голосом? ? Да курю разные!!! Дак ты кури одни! ! Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам. Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила: Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
Приходит еврей к раввину. Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: Убейте серого. Да, но тогда будет скучать белый. Ну тогда убейте белого. Тогда будет скучать сегый! Убейте обоих! Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. Здравствуйте , у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? Убей серого! Тогда белый будет скучать! Ну и х%й с ним!
Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда? Да, а что? Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть
Молодой человек обращается к профессору: Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения. А не ответить на его вопрос: "Ебан*т, или не ебан*т? "
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"... И все за#$лось.
Собирает мама Вовочку к первому сентября. Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Экзамен в сельскохозяйственном: Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? Ну, плохие погодные условия... А ещё что-нибудь? Ну, забыли посадить.
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д. Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: Поздравляю! У вас появился наследник! Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: Мужик, тебе чего?! В рай попасть хочу. А, что ты сделал при жизни доброго?! Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: Минут 5 назад...
Спасибо вам! Нет вам спасибо. Нет вам. Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон? "
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: Скажите, мы сможем увидеть обезьян? Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... А вы сами бы вышли?
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Мать говорит дочке: Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: Тот, кто любил говядину, – стал коровой. Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: Ну, как вы себя чувствуете? Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает: Что в твоей жизни самое прекрасное? Вася немного подумал и отвечает: Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка! Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца: Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ. На следующий учитель спрашивает: Что же сказал твой отец? Вася на это отвечает: Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: «ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ!»
Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом! В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: Почему ездите без ремня? Водитель: А вы что, не рады?
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. А огонька не найдётся? Она дает ему зажигалку. А давайте познакомимся. А может тебе барабан еще дать? Зачем? (недоуменно). Возглавишь колону идущих на х%й.
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? Олей... Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! Давай. Блин... он же не курит Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
Предлагается новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: А калгон вы мне дадите? А зачем вам калгон? А без калгона на спирали накипь образуется.
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Беседа двух друзей: Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Да ты что, она была радиоактивна? Ага! Была и рада, и активна!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: Робин! Робин! Там женщина!!! !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: Вот она! Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Игра Что, Где, Когда Ведущий: На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ ведущий: Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
В школе на уроке: А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: Я повторю! Только уберите хищника.
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын. Если бы я это знал! - отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Два писателя: Мне кажется, за моим творчеством следят. Это у тебя паранойя.
Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: Я замужем за академиком. А сколько ему лет? Восемьдесят. А как же половая жизнь? Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: А я замужем за генералом. А сколько генералу лет? Да под восемьдесят. А как же половая жизнь? Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: А ты как? А я тоже бл**ь, только не замужем.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: Папа! А почему у всех военных погоны? Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей… И за что же их так? Драться стали между собой, водку пить… Но ты же водку не пьёшь?! . . У нас, оборотней, доченька, другая история…
Рыболов хвастает перед приятелями: В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука! Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!
Майор Голубь делает перекличку: Курсант Голуб! Здесь! Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя: У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело? Отвечает 22-летняя: Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
Мужик рассказывает другу: Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? Верю. А жена не верит!
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "
Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? Нэ бывает! Что, никогда не чешется? Никогда нэ моюсь!
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: Что вы ему такого сказали? Ничего особенного - дрочить научил.
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене: Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. Пап, а кто такие пид*расы? А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. . Там было нацарапано: депутаты... Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: Чего это ты мне минет сделала? Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Темнеет. Отец кричит с балкона: Вовочка, ты думаешь идти домой? Думаю, - отвечает сын. Ну, и что? Пап, дай мне еще подумать.
Как хреново! Чё так? У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали... Ты не экстремал, ты дол@оёб...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
Муж и жена гуляют в парке. Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. ?! Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
Иван-царевич, ты куда? В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. А гранату-то зачем прикрутил? Так не хочу я жениться!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: Вы что, с ума сошли? А что, я в костюме Адама! Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н? Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает: Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Женщина приходит к сексопатологу. Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто. Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит. Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два. Целый день, да, доктор? ... Да, целый день гарантировано, может даже два. А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? Я позову дедушку. А если я тебя поцелую и раздену? Я позову дедушку. Но почему всё время дедушку? Потому, что он глухой.
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "
Приходит женщина к врачу: Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать? Заведите любовника. Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает. Ну, заведите двоих, троих любовников... Да у меня их целый десяток. Так что же? Не хватает! Да... Странная вы женщина. Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!
Представитель Израиля выступает в ООН: Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! Вот! Это я и хотел сказать.
Здравствуйте, я краситель Е-241! Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! Я ароматизатор, идентичный натуральному... Вместе мы - "Фруктовый сад"!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Сдает студент экзамен: Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения... Неа. Размешать забыли. А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай! Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? Отстань, не бывает такого! Бывает. Плохо размешали.
Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? Конечно, Петя, - тихо ответила она. Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна. Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...
В мире фантастики. Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! Значит, вечный двигатель существует!
Встретились давние любовники. Он: Что-то ты грустная? Она: Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: Что упало-то? (нет ответа) (громче) Что упало?! (нет ответа) ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: Да, бл@ть, рация упала!!!
Дочь учится на повара. Мать: А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): Нас заставляют...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему: А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме
Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.
Парень предлагает девушке сыграть в карты: Давай сыграем на секс! Это как? Если я выиграю, я с тобой пересплю! А если я? Ну... тогда ты переспишь со мной!
Поздно вечером девушка уходит от парня. Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . Так я и засмеялся!!! . . .
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? Постараюсь не шевелиться!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? Да, хорошо слыхать было.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: 4 доллара! Еврей остановился и говорит: Почему я должен платить? Это не моя собака! Что? А почему она бежит за вами? Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
Милиционер останавливает машину: Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. Колян, что за дела, где ты пиво взял? А, это меня Васина жена подогрела. За что? Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!
Новый русский делится с приятелем: Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. А зачем в спальне моющиеся обои? Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Ну, как жизнь в роли молодожена? Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! Да, тоска. И тосковать тоже нельзя!
Как у тебя с Антоном? Убила бы! Что так? Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? Хм-м... А есть варианты? Он припёр "Гематоген"!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. Бабка, чахлый уехал? Уехал. П%%%%ц деревне!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? Естественном. Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... Ну конечно, у вас же молока нет! Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
А ты че такой грустный? Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. Наверное, женщину... В том-то и дело, что девушку!
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: А это вам обойдется 200 рублей! Почему это? У вашего червя нет плавок!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: Что ты там видел? Муж: Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить не в роте, а во рту! "
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. Может, вся помоешься?
Встречаются две подруги. Надо же, я тебя совсем не узнала. Почему? Хорошо выглядишь.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Как у тебя с Антоном? Убила бы! Что так? Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? Хм-м... А есть варианты? Он припёр "Гематоген"!
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут. Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. А она красивая? Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? Понял. Расскажи-ка нам своими словами! Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: Ну что, расформировывают вашу часть? Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! Баба Маня на базаре сказала. Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Учительница: Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. 23. Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: В чем дело? Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? 15 долларов! Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: Вот ваши деньги. А где больной? Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. Ну что голуби, штраф или протокол составим? Штраф, конечно! Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! Ой, а почему такая дискриминация? Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. Тебя перевели? - спрашивает мать. Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Выдержка из диссертации. Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. А это кто такие?! Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: Нравится вам здесь? Евреи отвечают: Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: Нравится вам тут? Евреи отвечают: Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: Нравится здесь вам? Они отвечают: Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. А если не раскроется? Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. А вдруг и он не раскроется? Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Урок химии. Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? Розового. Молодец, пять. У тебя, Петечка? Желтоватого. Четыре. У тебя, Вовочка? Зелёного. Двойка! Класс! Ложись!!!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: Ебёт? !!! Нет, просто сидит!
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников: Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья? Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду: Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: Марь Иванна, а как пишется забеременела? Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: Владимир, что случилось с подлодкой? Она утонула. Хм... а что случилось с деревней? Она сгорела (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Священник поднялся с колен и объявил пастве: Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Одесский дворик. Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: Батюшка, вношу две тысячи долларов. Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Разговор с отцом невесты: Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике? Правда! Я точно знаю, что мне нужно И что же это, если не секрет? Квартира рядом с моей!
У меня страшно завистливые соседи! И как ты это заметила? Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: Дорогой, как же я рада видеть тебя! Привет, привет, как ты? Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе? Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! Ты че, какой там рай, я - в аду!
Разговаривают приятели: Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! Ты, наверное, вкусный! Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! Так она не там сосет... !
Леди вошла на кухню: Что делает здесь этот пожарник? спрашивает она строго у молоденькой поварихи. Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам! А он знает свое дело? Еще как, мадам! Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков? Дороже всех-у депутатов! Но почему?! А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом: Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?
Из армянского радио. Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: ЧЕ? !!! Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Вовочка спрашивает у бабушки: Ба, а почему земля вертиться? Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? Очень неясная ситуация. То есть? Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
