Приветствую тебя на развлекательном блоге Pipnalip.ru.
У нас ты найдёшь самые свежие приколы, весёлые картинки, фотографии красивых девушек, прикольное видео, свежие флэш игры, угарные анекдоты, фотографии авто и мото, ужасы, фотографии знаменитостей.
Хочешь влиться
в нашу дружную компанию? Пройди регистрацию! Стань своим!
Ещё раз простите за то, что вчера не было выпуска новостей, так к сожалению получилось, но зато сегодня пятница и это самое главное.
В субботу обязательно смотрим финал Лиги Чемпионов, кстати за кого болеем? И конечно же поддерживаем сборную России по хоккею в самых важных матчах на Чемпионате мира.
Приятных вам выходных, до понедельника.
Напоминаю вам что бы Вы регистрировались, ставили рейтинг новостям и оставляли свои комментарии.
xxx: а у меня на балконе шмель... xxx: отныне у меня нет балкона.
xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда? yyy: у них свои соц сети =) xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"
xxx: если бы я была пандой ты бы приходил ко мне дружить в зоопарк? yyy: очень философский вопрос. yyy: приходил бы.
xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться! yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.
тятя: Саня меня вчера спрашивал, как наши в хоккей играют тятя: я ему ответил шо вероятно клюшками тятя: и возможно на льду тятя: он сказал, шо ответ вполне исчерпывающий тятя: и пропал
ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми? ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"
Иван: чувак тут умный нашелся Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем
xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"? yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла
lav: Знаешь, что мне в них нравится? lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ! lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться» lav: а у меня денег с собой ни копейки. lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?» lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу» lav: теперь я должен сотку за свой подарок. lav: такие дела.
комментарии в группе "типичный бармен" Евгений: Опрос! с чего вы начинаете смену? Nikita: включаю кофемашину ) Дмитрий: С люлей за опоздание
manwith_noname: через полчаса выдвигаюсь на Мстителей в 3Д, кто чё скажет за фильм? karel_paki: там в конце сцена крутая, будешь вместе с ними в закат на конях уезжать
xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D xxx: да, люди лижут только чужой....
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками Сайка: и хоть кто бы намекнул
xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
xxx: Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.
xxx: пора в магазин. xxx: у кота кончился корм. xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...
xxx: Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т.п. ххх: Сел, рассказываю. ххх: Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....
xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками
xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
Доброе утро! Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет. 20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом. Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?
Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора. Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось. Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?
XXX: Подруга назвала меня старым, лысым, ленивым алкоголиком. XXX: Сначала расстроился, потом почувствовал себя Гомером Симпсоном. И почему-то ободрился =)
XXX: Хм. Кошелек нашла YYY: свой? ) XXX: Нет. С деньгами
Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме Torlan: потом разговор перетёк на футбол Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды> Torlan: у нас закрались смутные сомнения...
XXX: устроим соревнование? XXX: мои юзеры против ваших! XXX: кто кого перетупит?
ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?
ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал? УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность. ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
Кадр недели. Россия 7-3 Швеция. Поддерживайте наших ребят на чемпионате мира по хоккею, болейте за наших!
Интересные новости:
ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?
Катя: оу, а мы как-то гуляли с детьми (15 лет! им пиво охотнее чем мне продают) и тут одна из детей говорит - ох, нифига себе! Я не думала что у утки есть ноги
xxx: Cейчас пол-одиннадцатого, а ЖЭК обещал включить горячую воду в 17:00. xxx: Отсюда я делаю вывод, что ЖЭК у меня находится в Брюсселе.
ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал? УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность. ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
ххх: Читаю анонс смарта Galaxy3: "фиксирует движения глаз владельца и определяет, когда пользователь использует смартфон — например, читает электронную книгу или просматривает веб-страницы." ххх: А когда пользователь ритмично выпучивает глаза, система автоматически определяет, что хозяин в туалете и предлагает почитать Дарью Донцову)
xxx: Написал небольшую утилитку. xxx: Утилитка пользователям очень понравилась. xxx: Сегодня увидел КАК ее используют и долго приходил в себя... xxx: Начинаю понимать как непросто господу было спроектировать женщину...
Lin: люди, где вы берете халтуру Lin: я может тоже хочу халтуры ( Lin: не, я на самом деле денег хочу Lin: но есть ощущение, что без промежуточного звена не обойтись (
xxx: Искали с батей дома вату, нашли xxx: с гордой надписью, СССР, Кировский ватный завод, 1972 год xxx: стоим, тупим, жалко открывать
Лялька: Как здорово творить добро и получать за это конфеты:) Воффко: творить зло и получать за это чеснок - тоже хорошо Воффко: можно творить нейтральное и получать картошку, кстати. Я так и делаю
ХХХ: у тебя ведь днюха скоро? ууу: ага ) я тут себе туфли присмотрела ууу: идеальный подарок был бы ) ххх: ты не торопись xxx: помнишь ты у меня 300 рублей занимала? yyy: ну xxx: я тебе их на день рождения дарю
xxx. дык они всплыть или потонуть должны? yyy. ну ты тока засыпал - они что делали? yyy. плавали или утонули? xxx. половина всплыли, другая утопли. yyy. мда... конфуз
Львович: сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии Львович: один квадратик сверху и структура, типа дерево Львович: квадратик, а в нём должность и фамилия Львович: поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками
xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..." xxx: Видимо, холостяк со стажем... )
High Voltage: не делает нифига на работе, еще и отпуск подавай)) Shi3A: я на работе дофига чо делаю High Voltage: например? Shi3A: да я там ваще за всех High Voltage: Д'Артаньян что-ли?
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.
Ронька: я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
С хабра OpenMinded: Можно не беспокоиться до тех пор, пока боты не начнут писать собственных ботов для выполнения всяких рутинных задач.
xxx: В правительстве надо бы добавить должность - фейспалмер. Кто-то должен им указывать на действительность! yyy: В любой профессии нужна такая должность
xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. yyy: Холодильник продуктовый? zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника
xxx: Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!
